Helse & lang levetid: kraften i sunne relasjoner [4 strategier]

Hvor viktige er våre relasjoner for helsen vår, og i hvilken grad påvirker de den? Her utforsker vi sammenhengen mellom selvinnsikt, vårt sosiale nettverk, og grad av helse. I tillegg diskuterer vi fire strategier for å forbedre relasjoner til andre.

Mange mennesker tror at forbindelsen mellom vår fysiske og psykiske helse er indirekte, og at livsstilen vår har mye større innvirkning på kroppen vår. Dette er derimot ikke det som kom frem under Harvard Study of Adult Development¹, som er det lengste forskningsstudiet utført relatert til helse og velvære. Hovedforfatteren av studiet, George Vaillant, sa at “Da studiet startet var det ingen som var opptatt av empati og tilknytning, men nøkkelen til en sunn alderdom er relasjoner, relasjoner, relasjoner.” Robert Waldinger, som er forskningsdirektøren med ansvar for denne studien, uttalte at  “De menneskene som var mest tilfredse med relasjonene sine i en alder av 50 år, var de som hadde best helse da de var 80.” 

I studiet kom det frem at mennesker som har sterke sosiale forbindelser har bedre helse, er lykkeligere, og lever lenger. I tillegg viste det seg at kvaliteten på de sosiale forbindelsene var viktigere enn antallet av dem. Gode relasjoner hadde en beskyttende effekt på både kroppen og hjernen. Mennesker med gode relasjoner I barndommen eller senere I livet hadde lavere risiko for å utvikle sykdommer som demens og angst.^2-3 Et studie fra februar 2022 viste at kvinner som er eldre enn 65 år, og er isolert og ensomme, hadde større risiko for å få hjerteinfarkt.⁴

Med slik en tydelig sammenheng mellom relasjoner og helse, levetid og trivsel, er det viktig å vite hvordan man bygger/opprettholder sunne relasjoner. Kommunikasjon er en ferdighet, og det er aldri for sent å lære på dette området. La oss se på 4 strategier for å tilrettelegge for bedre kommunikasjon. Hver av disse er som trinnene på en stige som går ned I vannet. Fra overflaten ser det slik ut:

• Bli selvbevisst 
• Vis oppriktig interesse ved å aktivt lytte 
• Kommuniser åpent og vennlig
• Bygg tillit gjennom å lære å overkomme vanskeligheter 

Du ser her at desto lenger ned i vannet du går, jo mer utfordrende kan teknikken være, samtidig som at vennskapene våre har mulighet til å utvikle seg dypere.

Bli selvbevisst

I våre interaksjoner med andre handler selvbevissthet om disse spørsmålene: Hvordan ser jeg på andre mennesker? Har jeg en eller flere fordommer? Hva er mine forutinntattheter, og hvordan har jeg dyrket dem frem? Hva er det som trigger mine ubevisste reaksjoner? Måten vi ser andre mennesker på, påvirker vår instilling til dem. Alle disse spørsmålene er svært viktige i å hjelpe deg til å forstå hvilke deler av din karakter som kanskje trenger å endre seg for at du kan bli en bedre partner, forelder eller venn.  

En nyttig liste over våre strategier for å utvikle sunne relasjoner kan lastes ned her. Når det gjelder strategien om å “bli selvbevisst” er det en rekke spørsmål du kan stille deg selv for å bedre forstå din innstilling til andre mennesker. Ta deg tid til å tenke over disse spørsmålene. Det er en enkel men likevel effektiv øvelse som lar deg til å stoppe opp og reflektere over dine tidligere og nåværende erfaringer, både de positive og de negative. Det kan hjelpe deg til å innse de tingene du har gjort riktig, og hvilke feil du har gjort. Dermed kan du også komme opp med ideer til hvordan det er mulig å unngå at disse feilene gjentar seg. Sosiale interaksjoner kan forbedres betydelig dersom en har større grad av selvbevissthet, ettersom det kan beskytte deg selv og dem rundt deg fra sterke fordommer, forhastede anklager og gjentatte feiltrinn.

Vis oppriktig interesse ved å aktivt lytte

Nå går vi dypere og forklarer hvordan kunsten å lytte kan forvandle relasjoner. De fleste (om ikke alle) relasjoner starter ved å vise oppriktig interesse. Det er minst tre gode måter å oppnå dette på: 1) ved å stille åpne spørsmål, 2) ved å lytte aktivt, og 3) gi sin fulle oppmerksomhet. Av disse er den viktigste å lytte aktivt. “ være en god samtalepartner handler om å være en god lytter,” sier Dale Carnegie, som er en etablert foredragsholder og forfatter innen temaet selvutvikling og forbedring av ferdigheter i mellommenneskelige relasjoner .  

Det å vise oppriktig interesse gjennom aktiv lytting er skjeldent I dag. I en verden full av distraksjoner er det vanskelig å få noen til å føle at det de har å si er viktig for oss dersom vi ikke er villige til å fokusere på den informasjonen som deles. En annen feil som ofte gjøres imens en lytter er å tenke p[å hvordan man skal respondere imens det andre personen fremdeles snakker (hvilket i seg selv blir en distraksjon). Vi tenker mye raskere enn andre kan snakke. Den berømte forfatteren Stephen Covey sier, “De fleste mennesker lytter ikke med en intensjon om å forstå. De lytter med en intensjon om å svare.”⁵

Dersom du ønsker å vise oppriktig interesse må du endre fokuset fra deg selv til den andre personen - til det de er opptatt av, det de kommuniserer til deg, og til og med det som ligger usagt bak det de fysisk uttrykker. Lytting med denne graden av interesse skjer ikke ofte, men vi setter alle stor pris på det. Dessverre er det lettere å forsømme aktiv lytting med familiemedlemmer eller nære venner. Vi er rett og slett mer komfortable I kommunikasjon med våre nærmeste kontakter. Vi kan ofte forutse hva de er I ferd med å si, så vi har en tendens til å avbryte dem oftere, tillate flere distraksjoner osv.  Oppriktig, aktiv lytting hjelper oss til å forstå hva våre kjære bryr seg om og hvilke ting som skaper frykt I dem. Målet for kommunikasjonen er at de føler seg hørt og forstått, og at du får vite hva de er opptatt av på et dypere nivå.

Kommuniser åpent og med vennlighet

Når vi har vist oppriktig interesse gjennom å virkelig lytte er det naturlig at vi blir stilt spørsmål og ender opp med å dele våre egne tanker, synspunkter og opplevelser. Dette kommer ganske lett for de fleste av oss. Derimot er det mye vanskeligere å kommunisere et motstridende synspunkt eller gi konstruktive tilbakemeldinger på en positiv, vennlig og respektfull måte. Harville Hendrix, forfatteren av bestselgeren Getting the Love You Want⁶ sier at “Å snakke er det farligste mennesker gjør, og å lytte er den mest skjeldne tingen folk gjør. Når man snakker med fordommer vil det skape polarisering. Hvis du kan snakke uten fordommer vil du kunne danne relasjoner til tross for forskjellene deres.” Så hvordan kan vi ha vanskelige samtaler uten å fordømme den andre, uten å få den andre til å gå I forsvar eller føle seg feilaktig anklaget? Hvordan kan vi unngå å starte den onde sirkelen med endeløs krangling?  

Her er en mulig løsning: Paul Gottman, en velkjent psykolog, har brukt flere år på å studere ekteskapsrelasjoner og hva som gjør dem suksessfulle. Han avkrefter en vanlig myte om at lykkelige par aldri krangler. I motsetning til dette viser han at vellykkede par har regelmessige krangler, og at en betydelig andel av disse kranglene aldri blir fullstendig løst på grunn av de individuelle forskjellene mellom partene. Så hva er det da som gjør enkelte ekteskap suksessfulle? Et av hans viktigste funn var et 5:1 forhold. I en vellykket relasjon deles det ofte 5 positive, anerkjennende uttalser for å veie opp for en kritisk eller negativ bemerkning. Dette betyr at det er åpen kommunikasjon og ærlighet om uenighetene, men det som overvinner I disse relasjonene er å vise vennlighet, omsorg, og gi uttrykk for at man virkelig verdsetter hverandre. 

Her er en utfordring som kan hjelpe deg med å utvikle en bedre innstilling overfor noen du ønsker å ha en bedre relasjon til. Ta et ark og skriv ned fem gode kvaliteter du ser I dem, og under hver av dem skriver du en situasjon hvor de har demonstrert denne kvaliteten. De kan også gjøre dette om deg. Så deler du disse tingene du setter pris på med personen. Husk at når det gjelder familierelasjoner er det de små handlingene som utføres ofte som danner lykkelige, varige relasjoner.

Bygg tillit gjennom å lære å overkomme vanskeligheter

Å skape tillit inkluderer definitivt de strategiene vi har nevnt ovenfor, men det ligger også mer I det. Vi danner tillit gjennom mange forskjellige omstendigheter, som: ved å være ærlige, ved å over tid vise at vi holder vårt ord, være sårbare, ved å være tilgivende ovenfor andres feil, å innrømme når vi har gjort noe galt, og ved å gi opp noe vi selv er interesert I til noen andres beste. Det finnes ingen snarveier til tillit. Å opparbeide tillit er en  langsom prosess, men den kan rives bort I et øyeblikk. Det er gjennom kriser at tilliten blir testet, og karakteren blir avdekket. Nivået av tillit I en relasjon er proposjonelt med graden av risiko som er tatt, samt mengden av positive erfaringer paret har I å ta risikoer sammen. Det å møte vanskeligheter, konflikt, og usikkerheter I en relasjon, har potensiale til å enten bygge eller bryte tilliten, avhengig av hvordan partene responderer og støtter hverandre (eller ikke). En annen faktor er selvoppofrelse. Å være villig til å yte noe for hverandre, eller til og med miste noen for noen andres skyld (som for eksempel komfort, tid, eller fremdtidige planer), bygger tillit. 

Husk at enhver konflikt eller vanskelighet som oppstår er en mulighet for å bygge eller bryte tillit. Når du blir klar over at en konflikt utvikler seg I relasjonen, kan du bestemme deg forl å gjøre det til en positiv, tillitsbyggende erfaring. Det må to personer til for å krangle, så dersom en av personene bestemmer seg for å aktivt lytte, bekrefte den andre personens meninger (selv om du er uenig I disse), vil den emosjonelle temperaturen på utfordringen ofte bli borte, og man kan overkomme vanskeligheten sammen. Legg merke til at vanskeligheten kan overvinnes selv om utfordringen I seg selv ikke er løst. En vellykket trend av å overvinne vnaskeligheter kan bli det nye vanemønsteret, og tilliten vil bli sterkere og dypere. 

Vedlikehold av relasjoner og hvordan de påvirker vår personlige helse er en vanskelig prosess, og ikke alltid intuitiv. Forhåpentligvis kan du anvende disse strategiene og dermed redusere stress, gjenvinne helsen, og nyte livet til det fulle. Hvis du liker det du har lest her kan du finne flere helseartikler på bloggen vår, eller trykke på knappen nedenfor for å abbonere.

Referanser

1. Anon. Harvard second generation study. harvardstudy. Available at: https://www.adultdevelopmentstudy.org/
2. Vaillant GE, McArthur CC, Bock A. Grant Study of Adult Development, 1938-2000. 2010. Available at: https://dataverse.harvard.edu/dataset.xhtml?persistentId=doi:10.7910/DVN/48WRX9
3. Vaillant GE. Triumphs of Experience. Harvard University Press; 2012.
4. Golaszewski NM, LaCroix AZ, Godino JG, et al. Evaluation of Social Isolation, Loneliness, and Cardiovascular Disease Among Older Women in the US. JAMA Netw Open 2022;5:e2146461. Available at: http://dx.doi.org/10.1001/jamanetworkopen.2021.46461.
5. Covey SR, Covey S. The 7 Habits of Highly Effective People. Simon and Schuster; 2020.
6. Hendrix H. Getting the Love You Want: A Guide for Couples: Second Edition. St. Martin’s Press; 2007.